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您的视力没问题
一名妇女万般焦急地来到医院。 “大夫,快给我看看!我今天早晨醒来后,一照镜子,害怕极了,我的头发一根根立着,满脸皱纹,脸色苍白,眼球通红,看上去像个死人。我怎么啦,大夫?”
医生对病人进行了仔细的检查,然后说:“嗯,我可以有把握地告诉您,您的视力完全没有问题!”
光棍警察
乔治被警察追捕,在搏斗中他掏出手枪打死了一名警察。
警察局长在审讯时痛斥他道:“你知道你打死的是谁吗?他是3个孩子的父亲。”
乔治回答道:“那你下次派一个光棍警察来抓我。”
我以为你是检票员
一天,克鲁斯正坐在去伦敦的一列火车上,车厢内只有他一个人。当列车在一个车站停靠时,车门打开,上来一个大汉,用刀抵住他的颈部威吓道:“要钱还是要命?”
克鲁斯吓得浑身抖抖索索地回答:“我身上一分钱也没有。”
大汉恶狠狠地问:“那你为什么发抖?”
克鲁斯哭丧着脸说:“我以为你是检票员。”
借口
米勒右臂装上了假肢,一开始还有点别扭,但不久也就习惯了。
一次,他去参加一场舞会,跳舞时那只假手顺着舞伴腰部往下滑。舞伴慌忙将其推开,说:“别乱来。”
米勒赶紧解释说:“对不起,这只手臂是人造的,有时不听使唤。”
舞伴忍不住笑了起来:“我听过不少借口,不过这个是最好的。”
交换
贝弗莉正在看报纸,她丈夫哈瑞在看一本杂志。看着看着,贝弗莉突然大笑起来。“你听这个”,她说,“这里有一则广告,说有一个家伙要用他的女朋友和别人交换一张红翅膀体育馆的季票。” “嗯。”他头也没抬地应了一声。 贝弗莉打趣地说:“你愿意用我来交换一张季票吗?” “当然不愿意了。”他说。 “你真是太好了”,贝弗莉说,“告诉我为什么不。” “因为季票已经取消了。”他说。
面子问题
迈克有一辆破旧的老爷车。这天,他把车停在饭店门前,对门口的一个流浪汉说:“喂,请你帮我看一下汽车好吗?”
流浪汉看了一眼老爷车,皱了皱眉头,但最后还是答应了。
不久,迈克出来了,掏出5美元递给流浪汉:“拿着!”
谁知那流浪汉眼睛眨也不眨:“太少了!”
“太少了,那你要多少?”
“500!”
“什么,500?你这不是抢劫吗?我只去了3分钟。”
流浪汉振振有词道:“先生,这不是时间问题,而是关系到本人的面子问题。要知道,过路人都以为这破车子是我的。”
需要新角度
杰茜40岁才去上大学,一天早晨,她向丈夫比尔抱怨说:“咱们班的教授都比我小呢。”
“是吗?”比尔乐观地说,“不过,你可以用我的观点来看待这个问题,这样,你就会舒服多了。”
杰茜问他有什么观点,比尔笑着说:“我从没想到自己快50岁了,还会围着一个女大学生团团转呢。”
不满意
一天上课时,老师见汤姆老是讲话,生气地说:“汤姆,你要是再不老实,我就告诉你爸爸。”
汤姆十分冷静地说:“老师,我对你也不满意,可我从来没有告诉过你爸爸。”
开门
午夜过后,约翰喝醉了酒,踉跄着走出迪斯科舞厅,走了几步之后停下来,开始敲打一根路灯杆。一辆巡逻警车停了下来,走下来一个满嘴喷着酒气的警察,问道:“你在那里干嘛?”
醉汉说:“我敲半个小时的门了,就是没人给我开门。”
警察朝上看了看,说:“你太太肯定在家,上面还亮着灯呢!”
第一次坐飞机
约翰逊先生以前从未乘过飞机,他读过许多关于飞行事故的报道。所以,有一天一位朋友邀请他乘自己的小飞机飞行时,约翰逊先生非常担心。不过,由于朋友不断保证说飞行是很安全的,约翰逊先生终于被说服,登上了飞机。朋友启动引擎,开始在机场跑道上滑行,约翰逊先生听说飞行中最危险的是起飞与降落,所以吓得紧闭双眼。过了一两分钟,他睁开双眼朝窗外望去,说:“看下面那些人,他们看起来就像蚂蚁一样小,是不是?”“那些就是蚂蚁”,他的朋友答道,“我们还在地面上。”
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